Så langt tilbake som jeg kan huske, har jeg alltid vært "syk". Til slutt når jeg sier syk ... La oss si at jeg var en liten jente med gikt hele tiden. Dispensert fra svømmebassenget fordi jeg hadde det eksem, forbudt å gå på skole fordi jeg hadde en forstuing, alltid med ventolinepumpen og vevpakken. Det er klart at jeg ikke kan legge alt dette helt på min mors rygg, men det er åpenbart at hennes ultrabeskyttende og bekymrede oppførsel fremdeles hadde mye å gjøre med det. Jeg ble født for tidlig og jeg brukte flere uker på nyfødtpleie. Jeg hadde absolutt ingen konsekvenser, men min mor ... ja! Hun vedtok da at jeg var skjør, at jeg måtte beskytte meg selv, holde meg unna andre barn. Å være en eneste jente, jeg tror ikke det hjalp noe ... Jeg endte med å være overbevist på min side at jeg var mer skjør enn de andre, og fra jeg var 11 eller 12 år spurte jeg meg til og med foreldrene mine til å følge meg til legen for et ja eller nei. Det er morsomt fordi jeg var en lubben tenåring, ikke den mager fyren med en blek hudfarge i det hele tatt.

"Badet vårt så ut som en gren på apoteket"

Jeg klandrer vår familie lege på den tiden som i stedet for å hjelpe moren min å åpne øynene, i stedet oppmuntret ham til denne irrasjonelle oppførselen. Våre bad så ut som en gren av det lokale apoteket. Vi hadde alt, for enhver patologi, imaginær eller ikke. Da jeg hadde det min første periode, Jeg hadde tydeligvis alle mulige symptomer. Magesmerter som spikret meg i senga, migrene uhyrlig. Jeg tror det var virkelig i denne perioden jeg "byttet". Jeg ler av det i dag, men når jeg tenker tilbake på denne perioden, føler jeg en blanding av skam og smerte. På den tiden var det ennå ikke alle forumene som vi finner i dag på internett. Og heldigvis ... For selv uten det klarte jeg å diagnostisere meg med alle mulige sykdommer og fremfor alt å overbevise legene om at jeg hadde rett til å bekymre meg. Gastroenterolog, nevrolog, nefolog, øyelege, fotterapeut ... Jeg gjorde alt. Men merkelig nok, aldri psykologen! Jeg hadde problemer med å sovne, mye angst, og familielegen min hadde ingen betenkeligheter med å ordinere sovepiller fra jeg var 16 år.

"Helsen min var en måte å differensiere meg fra andre på"

For min del var jeg sikker på at jeg hadde noe alvorlig som ingen kunne diagnostisere. Når jeg ser tilbake, tror jeg at jeg var ute etter å bli lagt merke til, for å få oppmerksomhet. Fysisk var jeg triviell, jeg strålte ikke spesielt på skolen, jeg hadde noen få venner, men ikke noe veldig alvorlig. På hjertesiden var det ingenting… Helsen min var min måte å skille meg fra andre på, men også få meg til å klage. Etter baccalaureat og lisensen min, dro jeg til en annen by for å praktisere. Da jeg flyttet, tror jeg det var flere kartonger med medisin enn kartonger med klær i bagasjerommet på bilen.


Min mor hadde allerede spurt om navnet til en god lege i området. "I tilfelle ..." sa hun. Åpenbart presenterte "saken" seg raskt, og en uke etter min ankomst var jeg på venterommet hans. Paradoksalt nok hadde jeg utviklet en slags kjærlighetshat fra legekontorer. Jeg følte at jeg var der (normal, jeg var døende) og samtidig fryktet jeg kontakt med andre syke mennesker. Jeg skammer meg fordi jeg antagelig har møtt virkelig syke mennesker i disse hundrevis av venterommene. Jeg var helt blind, sikker på at jeg hadde rett til å være der. Og så håpet jeg alltid at en lege (vel!) Ville finne kilden til alle problemene mine.Jeg innser i dag at denne permanente forkjølelsen også var resultatet av alle disse essensielle oljene at jeg stadig pustet, disse dråpene, disse sirupene som jeg svelget som vann. Jeg måtte ødelegge neseslimhinnen min ...

"Han tok deretter et stykke papir og laget to kolonner. På den ene siden" nyttige "medisiner, på den andre, de som ikke var det."

Legen jeg så den dagen spurte meg bare hva jeg gjorde der. Jeg forklarte ham deretter hodepine, mage, nese, ører, mine uregelmessige perioder, ryggsmerter, ortopediske såler ... Han lo og sa til meg: "Veldig bra, sett meg ned, jeg vil undersøke deg. Jeg hadde perfekt spenning, ingen knurr i lungene, ikke den minste spor av en ørebetennelse eller en nevrologisk lidelse. Han tok seg tid til å spørre meg hvilken behandling jeg tok, og siden når. Jeg så ham åpne runde øyne. Jeg var hans siste pasient, og han tok seg tid til å høre på meg fortelle min medisinske historie. Jeg ble begeistret.

Endelig en som skulle finne løsningen, til slutt en som forsto meg. Deretter tok han et stykke papir og laget to kolonner. På den ene siden "nyttige" medisiner, på den andre de som ikke var det. Jeg så den andre kolonnen fylle synlig. Bare den til venstre paracetamol. Jeg trodde det var en vits og påpekte ham at jeg "trengte" alt annet. Jeg kan fremdeles se meg selv den kvelden ... Jeg ble rød og grenser til hysteri, mens jeg hulket og gjentok hele tiden for ham: "Jeg trenger det, jeg trenger det ...". Så gikk han rundt skrivebordet sitt og satte seg ved siden av meg. Han tok hendene i hendene og så meg rett i øynene: "Nei, du trenger ikke det. ".


"All den tiden jeg kastet bort hos legen, var det også på tide at jeg ikke brukte å utvikle varige forhold til andre."

Jeg forlot skapet hans helt snudd på hodet. Vel, ikke la deg lure, den gangen var jeg stort sett veldig sint. Jeg dro hjem og kalte ham alle navnene. Men jeg ble likevel enige om å gjøre en liten sortering. Det tok meg en hel natt fordi jeg knapt hadde startet bokser, rør, sirupflasker. I ukene som fulgte begynte jeg sakte å avvinne meg av visse medisiner. Og aller først sovepiller som jeg tok for et ja eller nei. Fremfor alt innså jeg at jeg var helt lukket inne for meg selv, jeg gikk aldri ut, jeg nektet aldri alle invitasjoner. Legen ga meg kortet til en medpsykolog. Det tok lang tid å ringe ham, men det gjorde jeg. Jeg tror at jeg ikke lenger støttet denne trelldom. Hun spurte meg, lyttet til meg. Jeg fortalte ham om barndommen min, om bekymringene mine. All den tiden jeg kastet bort hos legen, var det også på tide at jeg ikke brukte å utvikle varige forhold til andre.

Jeg startet livet mitt i en rugemaskin. Og jeg har gjenskapt en slags inkubator rundt meg i alle disse årene. Jeg så ham bare i noen måneder, men det reddet meg. Det var også rundt denne gangen jeg møtte mannen som ble mannen min. Sportslig, sunt, alltid i godt humør. Vi var en morsom duo. I løpet av månedene begynte jeg å bli bedre. Vel, fysisk hadde jeg alltid vært ved god helse ... Noen av symptomene mine forsvant som med magi! Det året fikk jeg diagnosen verken kreft, lungebetennelse eller nevrodegenerativ sykdom. En seier! Jeg var redd for å dykke igjen under svangerskapet, og til slutt brukte jeg 9 måneder i god form. Moren min var imidlertid veldig bekymret for meg. Det var en vanskelig tid, jeg måtte legge litt avstand mellom oss. Jeg har det bra i dag. Døtrene mine også. Vi går til legen når det er nødvendig, ikke mer ikke mindre. Det er klart jeg alltid har et veldig fullt medisinskap. Bare i tilfelle ...

Les også:


⋙ Hypokondriakk: 6 tips fra en krympe

⋙ 5 psy-tips for å leve bedre med en hypokonder

⋙ En tredjedel av franskmenn er redd for sykdommen

Undersøkelse "Har du en behandlende lege?"


NYSTV - Ancient Aliens - Flat Earth Paradise and The Sides of the North - Multi Language (August 2021)


Del Med Vennene Dine:

God søvn er viktig

Trendy skjorter, topper og bluser: nye kanoner for under 20 €!